不知道为什么会沉闷，全然是无来由的感受。这一段日子应该说是平静而美好的，尘虑全消，秋天的阳光下，温暖舒适，如同托斯卡纳的山野间漫步的感受，还可以嗅到淡远的果香。YR的论文闷了很久，终于忍不住去北京晃悠几天，看他的浮光掠影，是金色笼着的王城帝都。走进深秋仍然是暖意拥着，抽空走出老旧的办公楼，倚着栏杆，居然有阳光的味道，微笑着，仿佛也年轻了不少。

     夜深了，看着台湾的电视发笑。HX去了广州成杰那边，简短的聊几句，希望他快乐起来，如果阴霾在他脸上，我们也被低气压罩着。好象身边的人总会相互感染的，我的情绪，也让他们挺闹心。所以为了自己，为了朋友和家人，也要阳光一些，就算是没心没肺，也要有一副灿烂的笑脸。

    看了星沙的幸福里，感觉挺不错的楼盘，算是自己一个有待实现的目标吧，还有自由.COM,新青年公寓的小户型，做为投资也是好的选择。与其临渊羡鱼，不如退而结网。我始终觉得做一点，比什么都不做要好，至少我们在前进，而不是原地不动。

   

     早上翻阅了今天的《21世纪经济报道》，又回到昨晚未看完的诗经随笔，我的思想本来就在理性思维与感性阅读中寻求平衡。日常的工作与生活有沙场的感觉，磨练久了，心也粗糙起来；依赖于文字回到久远的过去，体会拥有大量闲余日子祖先们的从容与温润，身心也获得瞬间的空灵与洒脱。YW说人不要把事情想得太透，这世间的纷杂看得太透彻，人生也就没有多大意思了，这小子果然长大不少，有时候人糊涂一点儿未尝不是件幸事。

    人在情绪中总有些不明智，危机刚出现，还没有恶化到不可救药时就要想办法去补救，而一切发生时一味纠缠，是多么不智，这种不成器的态势就已经足以让对方断然离开，不带半丝留恋。人多是这样，你不舍，他舍；你舍得，她不舍得。离开已是必然，那不如留一点余白，即使不回头，日后想起来也不至于那么的逼仄。同样的放下，最是佳处，自此风清月朗两不相欠，南方有嘉木，北地有佳人，各有所依，无所心痛。风一样的男子，血液已经溶解在风里的男人，甚至自我到旁人无力去指责他的自私，爱这样的人，从开始就注定了一生漂泊，不一定是身体，同样的还有灵魂。无论你做一个原地守候的稻草人，还是随子同行的飞鸟，一样都是辛苦的。可以期待他倦了下来，到达他渴望的彼岸。你也许已经丧失了爱他，同他共守的热情。那么此后千山万里路，便是独身遣返的准备。没有失败的感情，不是你不好，不是他不好，只是不适合。南方是多雨的，大雨倾盆后，宛若生死。瞬间来去，走过过往，我心中不再有爱，我也不再寂寞。世间的爱，不仅止于情爱，深沉的爱到了极处，便有了心花摇曳的默契，尤如灵山上迦叶面对佛手拈花的微笑，过去、现在与将来，与我默契者已是难得，因为彼此灵犀相通，所以感激。感谢上天许我们成家人，为兄弟，偶相识，伴今生。而无这心的感念，便是上天已有了决定，就面对现实吧，不能相濡已沐，那就相忘于江湖。罗带同心结未成，江头浪已平。淡然看诗三百，有了几分感慨。

  

 

     

     对休息时间，我很在意，特别是在自己连续工作半个月之后，所以美美睡一觉是第一选择。周六的时候，睡到自然醒是惬意的事，和要要约好了去看车展，在温暖的秋阳下，暖暖的感觉。对自己中意的车，试了一把感觉不错，舒适大气，只可惜没有现货，中华车原来也牛起来了。对于日产、奥迪、凌志、保时捷，我也就看看。虽然我还是很喜欢BMW、VOLVO、JAGUAR，那是激励自己努力挣钱的标杆，现在想多了也没有任何意义。整体而言，这车展一般，只是一本杂志小有可观，让人有些想法，或者对舒适自然生活的向往。

     东北酱骨头味道还行，面点与小米粥是有那么点意思，可少了黑土地的大气与豪爽。偶然遇到，也就顺其自然吧，反正也是饿了。星空的周年庆稍显冷清，去看了五分钟，和路曦说上两句也就匆匆离开。张升正在台上主持，台下是几台本田车，思域试过了，也就没有太多兴致。随后去标志大厦参加一个投资沙龙的讲座，校友在主持，听些股票、期货、外汇、黄金、房产的大体介绍。本来对投资这些项目感兴趣，加上是自己的本行，总有些感触，也行成了自己一种投资的基本理念和想法，以后有这样的活动，也想参与，可惜是泛泛之谈，缺少可操作性，也无案例分析。省委党校附近的一家狗肉店，生意很火，晚上也就凑了份热闹。味道确实有特色，只是上菜混乱且时间漫长，我心底是好生不爽，服务是一种软实力，看来这里根本没有服务理念。席间翻翻杂志，还是有些憋屈，今天要要提醒我，最近火气挺大的，说话也冲，我想是吧，大概心里有事，也就烦躁起来。真是不好意思，总是做不好细节的点滴。

     周日我喜欢逛逛书店，收获颇丰，诗意的中国，三本关于诗词的随笔，太文人化的名称，也就不想一一提及。一本波兰作家米丘什的“词典”，还有就是《有闲阶级论》，是一本经济学译著，对于我的目标顾客群，我当然要多方面的研究和了解。路上遇到小易，闲聊几句，在渐渐浓厚的夜色里，我上了回程的公车。

      最近喜欢吃桔子，要沁入心脾的甜，才能让我多尝几个，楠桔要有蜜桔甜，所以有了冰糖的雅号。大概由于是南方人，对于这寻常的水果，我还是很喜爱，小坐一会儿，便有几枚下肚，中医说多吃易上火，看来我的心火旺与此还有些关系。

     

    

     辽宁的李兵说他想成为总警监，朋友中能够如此坦率说出自己理想的人不是很多，我也觉得没有什么不可以，有个努力的目标是件好事，如果细化成每一个阶段的小目标与相应的时间段相衔接，那就更好了。我始终相信，我们这群人不会甘于生活的平淡，在一定条件下，总会去折腾，虽然说过程的体验是一种快慰，但是结果也很重要，没有到达彼岸前，不要放弃自己的努力。少年不意气，老了只有空颓唐。

     王亓炅是个生活优越，思想活跃的小子，说话痛快淋漓，单刀直入。我喜欢在生活中有这样的朋友，因为了解我心底的些许想法，很直率的说出来，感觉很放松。可以引起我更深入的思考，我的历史沉重感，我的欲望，我对人生的彷徨，诸如此类，被这小子刺痛的时候，真想说一句，让我掐死你吧，当然是带着微笑的。革命后，中国上流社会是个虚假命题，不可一世的暴发户们无处不在，吐露出金钱的腐败气息，而毫无优雅可言。亓炅透着与前几代上层人士相似的气质，骨子里的自傲但并不惹人讨厌，文字里沁润着生活的温暖，卛性里伴着调皮。即使他每次都叫我老人，不断的贬低我，我还是挺开心的，因为他确实象个肆意妄为的孩子，却还是那么讨巧。我想很革命的喊一声“打倒里通外国资本家的狗崽子”，哈哈，小孩，你看到又怎么样？！我不怕妖孽，你咬我啊！

    这些天很安静，等着党组会的决议，正式下文办手续。下月想休个年假什么的，这一年快要过去了，我很轻松。

      我的工作岗位基本定了下来，党代会后到位，明年一月正式上班。工作变动，基本上如自己的愿，其中滋味，就自己品尝吧。世事如是，如履薄冰，每一步都是新的开始，过去的依然过去，勇往直前，活在当下，今天是一份礼物，我会好好把握。

     很多事情本可以和平解决，只是固执到疯狂的人，总要把别人逼到墙角还不罢休。我对于一件事的看法是不在于形式而在本质，已经很明确告诉别人，我厌倦了，我不喜欢，我讨厌和她在一起的感觉，这就足够了。我不喜欢对人说出失礼的话，也不会对莫名其妙的人有过多的言辞，还说什么见面，好好谈谈之类，显然是多余。只能让人很厌恶，人最大的问题是不知道问题在何处，我只能很明确的说，先前觉得高学历，看上去还温柔的人可以交往，注意只是交往。而我对人本来就不错，以前的种种只能说明当时没看楚人，我家里人是热情有涵养的，形式上的东西不能说明什么，那只是一种做人的基本。交往过程中这人在处事是不是心理不成熟，就是思想偏执，而且是屡劝不改，我只会说含蓄的话，不懂市井的直白，希望引起重视，却换来的是变本加厉，什么都要刨根问底，我不习惯这种咄咄逼人的方式，我觉得难受，我觉得压抑，我不想再继续。我最终知道我们完全是两个世界的人，开始就是错误，如果有责任，我就是开始没有看清人。这是一个倔强，希望世界全按她意志转动的人，不然就抓狂，去骚扰所有与之相关的人，一种发自情绪的歇斯底里。完全漠视他人的存在，而在乎她个人的想法，一句想不通，就是她干扰别人家半个月平静生活的全部理由。告诉她没有任何话想对她讲，还是一遍一遍的打电话，发短信，无良知的干扰别人的情绪，还有家人的休息。这是完全没教养的行为，还自以为多么受伤害，其实这种行径已然是无赖。现在还谈什么感情，真是倒行逆施后的愚蠢。我只有厌恶，只有当初对某种假象的后悔，只有让父母带来烦恼的惭愧。可悲，中国司法的不健全，没有对种行为的界定，在美国早就可以报警。感情是你情我愿的事，我不喜欢，我退出，再自然不过，还用这种下三滥的手段纠缠着，除了心理有问题，，还有什么。这就是问题，我不爱一个心智不健全的人，硬要别人撕破脸皮才罢休。从不稳重的举止，毫无修养的言辞，到动不动就深陷情绪不能自拔的个性，都是无法改变的东西，这样的人，我都不会交朋友，还谈什么有未来的婚姻。我不爱就是分手的必然，还有什么问题。我父母说我要态度平和，有话好好说，多理解别人。但是一个完全理智的人，都不会这样无休止疯狂，我忍耐了很长时间，还是没个结束，不要把我的沉默当软弱，把淡然当恐惧，我当然有怒气，我一点也不亏欠别人的，好聚好散是常情，别人放不下，那和我没有关系。从十月开始，那个人和我没有任何关系，现在看来朋友也没得做。我的生活和别人没有任何关系，我不接受莫名其妙的询问，也不愿意见到毫无关系的人。我绝情，是逼出来的，没有希望还如此令人发指，如果有一点希望，我还不会被骚扰崩溃。别人所做的，没有征得本人意愿同意，与我无关，自己做的事，自己承担，不要拿别人做借口。我向来鄙视犹豫不干脆的人，当断不断自受其乱，这些日子，只能增加我对某类型的厌恶感，我庆幸自己的果断。梢有良心，就去过自己的生活吧，我现在听到电话与短信就想呕吐。

   

        我知道要变动了，但真的不知道是好是坏。在平静中苟且着，有些没有变动的郁闷，可是很安全，日子就这样过下去。但我不喜欢这样单调生活持续下去，到了一定时间有一些变化，大约是三五年，才会保持一股冲劲和不可磨灭的朝气。我是不甘寂寞与平庸的人，即使无法达到自己渴望的高度，也会不断的去接近它。而变化真的要发生了，我看是忐忑不安起来，命运掌握在别人手中的感觉，象一只待宰的羔羊，即使大多时候，我也无法掌控自己的前方的路，而在十字路口时候，我更真切的感受到无法预知未来的恐慌与无助，等待是痛苦的，就象我在考场外等待一个结果时候的煎熬。我对决定我命运的人和帮助我的人，都不敢寄托太多的希望，我知道这世界不存在奇迹，只有现实的冷酷与博奕的妥协。我能做的，就把自己能够做到的，做得更加的完美，尽人事，顺天命，不是消极的等待，而是在规律面前的积极进取。我确实有着担心，但丝毫不会影响我向前奔跑的步伐。

      人类相对于历史，不过恒河一沙砾，微若尘埃。很多事情，翻过去即是释然，况且物外之事，孰轻孰重，自己自有衡量。林欲静而风不止，淡然一笑，心外无一物，何处惹尘埃？！世上本无事，庸人自扰之，我钦佩弘一法师的行事之风，毁也罢，誉也罢，我自泰然处之，禅是意会与顿悟的妙物，无语，便是不可说，说一字便是俗，高下立现。佛是以慈悲心发渡人之宏愿，然必先自渡，我乃一凡人，只能做些修身的功夫，喧嚣与鸹噪，挡于室外，宁静致远的条幅大致也是心安的鼓励。

      这一周，和其他任何一周没什么两样，却接到了两个通知，虽然我一直盼望着，但真的发生了却有一丝惶恐。我被告知这里的工作到十二月结束，明年将在新的岗位上工作了。人事处也通知我交五张一寸证件照，说是重要用途不能延误。要要说我新的一年肯定有变化，显然被他说中了。现在需要做的是，几年来工作鉴定，推荐书等文字的形成，这显然要领导的签字，单位公章等形式，我的事情又多起来了。

     小轩去了北京，据说也是要了结一段感情，那位阔小姐的偏执与奢华，慢慢的让人难以忍受。我知道自己弟弟论其本质是个善良而多情的人，所以在个人感情问题上有些犹豫和迟疑，最后问题的解决，还在于他自己，我的信条一贯是他觉得好，那一切都OK。这个孝顺、真诚的孩子，喜欢独自去处理一些问题，焦虑与郁闷，暗暗在心里酝酿，熟悉的人完全可以看出他心思重重的样子，除了担心和怜惜，其他的只能静静等待了，我相信聪明的他，能够走出来。只是时间的问题，希望不太长才好。

      周末没有休息，下午的时候打声招呼，就和小轩、要要去看车。我们先看了中华车，然后是福克斯，亲身体会一下，感觉都还不错，中档车，总有些不那么完美，但大体上还是让人很开心的接受，内部空间与车饰都比较满意，最后就是等着试驾，切身体会一下奔驰在路上的感觉了。操作性一定要在实践中去体会，我们觉得大体上不会改变主意了，和家里商量一下，也认可。中华骏捷显然比桑塔纳要时尚大气，而现代派的老弟，那款福特车还要改装一下，更符合他的风格。可能在过年的时候就可以开上自己的车了，这也是让人开心的事情。

      这些天下来，很疲倦，秋天犯困，还有就是奔波也有一段了，我想休息一下，等待下一年的全新上路。

    

    

     

     

        这几天被电话和短信冲击着，说是铺天盖地那显然有些夸张，可是到凌晨还在持续，就让人很不舒服了。所以我的睡眠受到了影响，简直是无妄之灾。我没有遇到过这样的事情，也不想再发生。不过，所发生的事情让我很庆幸自己的决定，虽然我要怀着宽容之心看待别人的不理智举动，但还是感到一种恐惧，一种差点掉入深渊的恐惧，那么现在我应该是解脱的放松。我的个性是一无返顾的，走过去了，就是下一站，不会在某地停留太久，也不会关注没有任何意义的过往。自言自语，自以为是的行动和想法，只能让我厌倦，远离本来保持平和淡然的结论；我不会接受生活中有一个不能自控，喜欢钻牛角尖的朋友，所以形同陌路也许是个好的选择。然后就是冷淡的无语，没有任何关系的人，竟然还对你的生活与行动提出想法是荒谬的，或者说对于这种不知自己位置的不自省，感到很可笑。不想再对这场风波说些什么，也不会有任何想法，象灰烬在风中吹散，最后一缕青烟的痕迹也难寻到。

     老弟说我一直梦想着过封建腐朽生活，我大笑。最近看《花间十六语》对我国古代精致生活，有了更直观的感受，屏风、黛石、香馕、胭脂、沉香、金兽是色彩斑斓的贵族生活，虽然很浓的脂粉气息，但还是让人觉得美好和迷醉。现在的生活粗糙了很多，也使人迷失许多，礼乐崩坏，伦常散尽，很多事情让我们这类与传统有着紧密联系，接受传统教育的人，有了一种疏离感，不知道不是我们这般生活的人，想得是什么，荒谬的生存，不知道是谁人的悲哀。

       周末两天加班，还期待着试驾车辆，去4S店看车，我想我又会充实好一阵子。

     我不喜欢拖泥带水，粘粘乎乎的行事风格，一个事情无可挽回，那就顺其自然的好。本来没有很早做出决定，觉得冷静一段，总还会有转机，可惜事与愿违，性格是无法改变的，间隔性的抓狂我受不了，情绪无法自控的人，是很危险的。如果我说我生活的环境不能接受这类事情的重复发生，那有些高调的感觉，即使事实也是这么回事。身边的L叔，五十岁离婚的事，让我知道，拖着与忍受只能是害人害己，早作决断也不至于造成更大的伤害。也许人品没什么问题，可惜个性是很可怕的东西，摧毁自己还要毁灭别人，尤其是一有情绪就完全没有理智的时候，那是很难令人接受的。成天要求别人应该怎么样？感觉到有一种荒谬的的结论，有时候我觉得似乎要我象个陪酒的少爷，没有感情，却被要求去讨别人开心。感情的事，需要你情我愿，不是按剧本的彩排，完全不顾及别人的感受，只是肆意按照自己想法做着，也不去问别人怎么想，无来由的撒娇与发怒，只能带给烦恼与被人骚扰的愤怒的时候，还想有人笑脸相迎，简直是脑子烧坏。我已经三番五次的说过，不是说被教训了，就是置若罔闻，然后又是我行我素，如果不是有着与其年龄不相称的天真，那么只能说缺少与人沟通的智慧与悟性了。我知道一个人能忍受就会忍受，而我不是那个人，所以最好的结局是手放开。

      人很难看到自己的毛病，但别人友好的指出时，如何修正与改善就是一个人的素养问题了。我知道自己做得很不够，但有些事情让人匪夷所思，就让人很难接受了。如果一个人不接受，那问题不大，如果周围的人都有了反感的时候，那么问题是存在的。我无法用语言准确表达那种被打破宁静生活的厌恶与焦虑，人自毁形象是很容易的，以前的美好已经荡然无存。上帝说愚昧尤可拯救，愚蠢就与事无补了。犹豫的时候，再用更恶质方法，展现其不可理喻的一面，只能更加坚定别人离开的决心。场景是似曾相识的，可怜的L叔在分居一年中，还是有着眷恋，可惜，生活在自己世界里的女人总是在理智与疯狂的边缘挣扎，一时又认错，好言相劝，一时又到纪委、党组反映所谓问题，还四处说着背叛的故事，那么裂痕只能是无法弥补，越走越远。殷鉴不远，我是不会自入罗网的。我家中的女性大多有着为人妻为人母的秉赋，有着生活的智慧，所以淡定从容。我早就知道，学历与素养是没有必然联系的，长期的培养和文化熏陶是一个主要动因，可惜我还是带着世俗的眼光去接受一个假想，结局如此，也是有着必然性的。

     君子绝交不出恶言，但死缠烂打的招数，我还是有了火气，所以我确实修为还很不够，我只能做好自己，即使完结，最好还是给自己留些脸面，让人家也留有点点尊重。万事留一线，日后好相见，市侩也罢，做人确实是一辈子的事。

       有一段时间没有在晚间听着音乐看书了，这一段少了些喧嚣与忙乱，又可以回到生活的原态中。选了《日本史话》、《花间十六声》、《梦.想家》多少有些闲书的味道，对于日本这个邻国的历史，我总是有些零碎的记忆，但没有形成整体的历史观，还好寻到这样一本史话，对她有一个大概的了解。花间派对于熟悉古代文学的人，多少有些了解，但是其间的器物与物件描写，还真知晓的不多，有了这本好玩的书，也可以增添些用处不大的知识。欧阳应霁的书，图文并茂，又是家居陈设的例子，透着一点儿文化气，随便翻翻，观感不错。在夜晚，伴着音乐，倚着床头的靠枕，翻看一卷手边书，是很惬意的事，稍有倦意就顺势躺下，大可酣睡到天明。不喜欢纷乱与焦躁的生活气氛，宁静致远，即使那么的难求。

      情绪不是那么稳定，秋躁是一个原因，大概还有其他一些羁绊，半月之内，与老弟冲突两次，频率稍高了些，我还真是一个自以为是的家伙。只是静下来，终究有些落寞，象缀入蛛网的甲虫，挣扎着，却是在无物之障的挥空。静默的微笑是一种敷衍的常态，只是告诉旁人，我是快乐的行走着自己的人生路。HX黑眼圈更浓了，人还有些憔悴，这小子也是在内心如汤煮吧，工作着是一种快乐，特别是周围的人告诉你，可以拥有自己的车时候，喜悦泛起来，说到底自己还是物质的，虽然浩子说他坐在AUDI A6里的时候，好象心情就好了，但自己还是觉得他有些傻。

      近旁又有一位外放了，去一个曾经混乱的城市任纪委书记，现在机关里下去的人多起来，空降也成了时尚。

     

 

      我今天看了尘尘的一系列的照片，向我介绍了我并不了解多少的国际服装、配饰的一线品牌，便宜的也在RMB3000以上，其他的动辄是五位数，我家那两位时尚得有些味道小家伙与尘相比，简直是小巫见大巫。这些年自己对服装和生活用品逐渐讲究起来，对于质地和做工比较在意，开始寻求适合自己社会角色和经济能力的几个品牌，不尚奢华，喜欢朴素得体之下的气质，简约不是随便，是精挑细选后的淡然与舒适。我想与自己理想的目标还有距离，所以不断的学习和提高，还好有几位顾问。在有限的资源里让自己生活得更自在是一种艺术，生活的艺术，精致，弥漫人文气息，融合自然的生活是我的追求。

     我是什么阶层？我真的很难回答，我想祖辈与父辈在他们的时代是杰出的，虽然没有到达人生的颠峰，但已经超越了庸常，我是在一个更高的基础上行进的第三代，也带着弥补他们遗憾的期待。昨晚弟弟对我说，你有什么想法？我面对这个经济上比我强势的孩子，也是一脸坦然，因为我的路也许更曲折些，但也是柳暗花明的吊诡，时间是一个历程，也是一种积累，不曾放弃的，总有拥抱光明的下一个出口。二十多年的生活点滴，不断的证实我对前途与人生观点的合乎时宜。相同生活环境的孩子是矛盾的，或者说有一种撕裂，鄙夷的看待周遭环境的堕落与不堪，却同时对门第与特权有着亲近的尊崇。我知道挺铁的几个朋友和兄弟，都有着融入大环境，显示亲切、平易与人为善的态度，可骨子里还是不断暗示自己是蓝血的，潜意识的优越感，虚妄的高贵气息，与同一类人才有更多的话题，天生的亲近感。财富远离我们了，影响力自己也清楚不会很大，但盘根错节人际关系，某些身边人的社会身份的变迁过程的亲历，还有某些见闻的知晓，使自己在近旁观看着权力魔杖的挥舞，也弄不清自己在圈内还是圈外。那个幻象是那么近又是那么远，近在咫尺，似乎伸手可及；远在天涯，也许此身就在玻璃门隔断着，永远迈不进一步。我们有一种热切的梦想，在大变革的时代超越前几代的积累，拥有足够自信的财富与权力，在未来的政治生态中有自己足够的影响力以决策力。一直在梦想的感昭下努力着，也互相鼓励着，我们必须奔跑，快一点更快一点，同乡润之先生说，一万年太久，只争朝夕；深以为然。坚忍，耐得住寂寞，善于捕捉机会，好风凭借力，还有自己的能力，搭配在一起，为不远的将来夯实基础。这也是一种浮华，内心的，在平静湖面下的波涛汹涌。

      朋友说我是稳重的性格，我开车应该比较稳。了解我的弟弟说一直担心我开快车，我是性格比较躁的人，爆发出来就很吓人，平日里却总是安静和微笑着，好象什么都不太在意。我性格是多变的，复杂而很少真面目视人，所以一般人和亲密朋友会得出截然不同的观感，那么我到底是哪一个真我，其实所有的综合起来就是完整的我。脆弱与刚强，傲慢与谦卑，稳重与冲动，率真与委婉，安静与嬉闹，坚韧与胆怯，细腻与粗旷，多情与绝情，善良与冷酷，完美的融合在一起了，随着时间与空间变化着，真实而自然。我在经济能力有限时，可以节余，但有钱时也很会享受生活。我血液里有着久远有闲阶级的遗传，对于苦难可以坦然面对，对高品质的生活，没有惊慌，只有一种自得其乐的快慰。我家族的孩子，全是一个德性，随遇而安，见着什么也不会太诧异，安之若素。美好与精致的物件有着本能的喜好，也许遗传中有着腐殖质的因子。我想起喜欢整洁干净，清澈的高祖母；紧跟潮流，常变常新，喜欢首饰满身的祖母；流连茶馆，听戏闲聊的表舅爷；还有赚得多也花得多的上海小子。我们是否也需要一个华丽的转身呢？！

      国庆后请两天假忙驾照的事，回到办公室，事情立刻多了起来。昨天为了一个人事争议的案子去了趟湖大，今天又专门开会讨论开庭前的准备和应对策略，并明晰争议细节和注意把握的环节。会议持续到中午，又为阎老师申请仲裁的事请各位处长们聚一聚，基本上搞定。

     下午去办公厅保卫处换出入证，取钱为厅长去天津开会订机票，然后看庭审程序，现在头还是大的，只想睡觉。

     要要去了广州和珠海，秋季南游，应该别是一番滋味，忙完手头的工作，真想好好休息，特别羡慕有钱有时间的朋友，在喧嚣中总能找到几处悠闲来。

     太累了，要睡了，就到这儿吧，即使有灌水的嫌疑。

    

    

       国庆有三天在练车场，请两天假去岳阳，人真的很疲乏，手脚有些酸疼，特别是其间的一些感受让人很难受。比如食宿奇贵，根本谈不上什么服务，考试要香烟，教练露出贪婪的狰狞等等，不一而足。特别是第二次去，相同的经历再次感受，使气氛更加压抑和沮丧。唯一值得安慰的是紧张感减轻了，晚间在轰鸣的车流声中还是入睡了几个小时，第二天晨曦里弥漫着桂花的迷迭气息，多少有些清新的感觉。在不算热的上午呆在考场外，虽然手脚仍然不由自主的轻微僵硬，但心情确实要平静一些，与同车的人相互鼓励着，等待就是五分钟左右的考试，忐忑不安不在脸上，却在心里潜流一般的乱窜。

     去岳阳时，小唐说怕会冷，到了目的地，觉得穿贴身的羊绒衫恰到好处。小轩叮嘱我用心一点考试，要要就给我‘FINGHTING’的鼓励，多少让我宽一些心。后来在通过后，小轩打来电话调笑，知道消息后，我从他言语里也听出了开心，满足是幸福。

    进入考场，因为排名第四，先要等待一会儿，只是前面的几位仿佛不太妙，我一上车紧张得没听清指令，还熄一次火。还好接下来的事，上帝开始眷顾我，定点停车是在平地，起步也就不会有其他的差错。难的单边桥因为前面有车让我绕过了，后面的一个对正上去，行进得很稳，过圆饼是最简单的，平平整整的排列着，减下速度就可以安全的通过。还过了一个起伏路，基本没啥难度。最后平稳的停下，虽然很紧张，但项目还是没有出任何问题。我心里一直没底，只到在讲评亭，前面三个都没过，唯一通过的就是我的时候，我手有些抖动，才完全放松下来。中午为了安慰沮丧的同车朋友，中餐我买了单，然后很开心的坐小面包到火车站，乘车返回长沙，兴奋潜藏在心里，即使挤在火车站了两小时。回家就有些瘫倒的感觉，冲个澡洗去疲惫和一脸风尘，晚上安然入睡，终于了却一桩事，我又可以为其他的目标奔跑了。过程曲曲折折，但结果肯定是我想要，我一贯的法则，做一件事，有了开始，我就会做到最后。

       七天长假瞬间就结束了，也许我本来就在折腾中渡过，参加一个生日聚会，练几天车，发几天呆，还真的觉得挺充实。

       昨天晚上，小轩匆匆的送来月饼，味道不错，可惜没能和他聊上一句，现在见他不那么容易了，一月也难得看得到他的踪影，繁忙是常态，其实我也习惯这种快节奏的生活方式，情感也是重质不重量，只是希望有时间的时候能够很深入的交流，不要在时光的打磨下，心灵也遥远起来。在这人世间，真正能够说得上话的人没有几个，能够肆意真诚的人就更少了，所以我很珍惜。我知道很多时候，我们俩是要互相支撑的，亲情是无法割舍的纽带，还有后天一起走过的历程。

     要要是一如既往的支持我，在我情绪很纷乱的时候总是给我安慰，聪明懂事的孩子已经长大了，我有时候觉得他身上有一种气质，使人不能等闲视之的气质，我不再象对待学弟一样的态度对待他，或者说有了应该和他好好说话的认识，是对弟弟的态度吧，少了些客套，多了语重心长，更多的感情因素参与进去。我知道身边是一群精英，在以后的日子，会看着他们一个个起飞，照亮未来的星空。生命中有一段日子是我们共同的记忆，我觉得很幸运。

     这两天练车很累，回来就想睡了，以后几天还是空缺吧，我会认真的做完自己最后的功课。感觉是越来越放松的，熟练在于不断的练习。

 

 

      一直觉得在一种不稳定的情绪里，可以说是心烦气躁的感受。前两天对老弟发了一通脾气，是在郁闷状态下多疑性格的激烈表现，加上他也在焦躁中，一触即发，只是大家也熟悉这种波动，虽然火气上来，但也没有把那份关心和在乎抹杀掉，至少也没有失去理智，有回旋的余地。过了一个小时不到，就互相道歉，终结无聊的争吵。可能发泄有助于缓解压力，只是没有默契的人也许会事情弄得更糟。人和人是不同的，即使某一时刻假想大致一样，可还是会产生很不可思议的结果。

     去几个楼盘看了房子，都不是很满意，环境、价位、物管、结构、质量都要考虑到，一个环节疏忽，就让人不痛快。毕竟是几十万的物件，也不是一两年的短期居住，对生活品质有着细微要求的我，不想在长期的生活中感受到不适与厌倦，况且面对的是花了很大代价的一个选择。

    我们这群人就是想得太多，有时候难有一个稳妥合适的决定，这也是性格的缺陷。所以苦闷很大程度上是自己困扰自己，与外界关系不大，人没有权力去要求别人认同自己的生活方式和行为准则，冲突发生的时候，才会很明智的想起，一切的假设与美好的愿望，在现实中显得荒谬和矫情。要要说，据他对我的了解，还得折腾几个月，苦笑，他不一样是这样一个人。

 

        我有两双拖鞋，分别是两个弟弟送的。一双是HX在夏天把自己的时尚皮制人字拖送给了我，好象是某次争吵过后，把自己喜欢的东西送给我，也是一种表达感情的方式。对于接受别人喜爱之物，我也觉得挺高兴。我们的个性太相似，磕磕碰碰总是免不了，据说郁闷周期还一样，果然最近两人都不太如意，闷闷的，也没怎么说话，就这样过着自己的日子，等待云开日明的时候。一周总会通一次电话，随便说说，短短几分钟，只是彼此提醒，还在惦记着，这种方式挺好。我们习惯于安静而自在的生活状态，不大乐意外界的干扰太多。

      国庆收到YW送的秋冬款的皮拖鞋，比较合脚和温暖，说实话有些意外，对于还在上学的他，我们兄弟一般只是照顾他，希望他在湖南的日子快乐而值得回忆。突然的礼物，只好用感动来形容，被人关心着的感觉真好，当然我也知道以心换心而来的自然结果，忙着道谢感觉有些生份，不过也不好用什么方式表达那一刻的感受。现在的长沙还不寒冷，但心底也被暖意围绕着，真的很感谢他们，一个小小举动，也让我在郁闷的日子里，体会到快乐的因子在身边跳跃。

        很多事情，不想用语言来表述，其实也没有太多意义，只是在一阵愚蠢的思绪里翻腾着，我一个人想些事情，其他人知道的也就没有什么意外，但引起的风波，大概只能淡化处理，因为不是每个人都和我们一般去思考和认识问题，怎么决断是自己的事情，TO BE OR NOT TO BE是一个永远的PARADOX，暂且这样吧。